France Didgeridoo

bon j'ai vu qu'il y avait un mec qui s'apelé "talaron" nouvelmement inscrit, ca m'a fait penser a un blague ( pas trés fine je m'en escuse a l'avence)

donc c'est monsieur et madame "talaron" on une fille , comment se nome t'elle ?

delphine

:peur_fuite:

zalem a écrit :"talaron" delphine:

Je suis plié en 2 :icon_mdr:

jdois etre trop jeune ... mais je comprend pas ...

Ta/la/ron del/phine
Alors Benito ! elle est pourtant courte celle ci!

Histoire de curé

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu...
... Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, et dire n'importe quoi.
De retour à la sacristie le dimanche suivant aprés la messe, il trouve une lettre, laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
-------------------
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas:

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3. Il y a 10 commandements et non 12

4. Les apôtres étaient 10 et pas 7 et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de " J.C. & Co "

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute ".

7. Vous ne devez pas parler du pape en disant " le parrain".

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

12. Les pécheurs iront en enfer et non " se faire enc... ".

13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme " le travello en jupe ", c'était moi.

Sincèrement. L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

:icon_ptdr: :icon_ptdr: :icon_ptdr: :icon_ptdr: :icon_ptdr: :icon_ptdr: :icon_ptdr: :icon_ptdr: :icon_ptdr: :icon_ptdr: :icon_ptdr: :icon_clown:


EXCELLENT !!!

pas mal benito et jay!

pour mon reveil, ca commence bien la journée!

:7:

restons dans le léger :

Un ancien 75 ans va chez le toubib
qui lui prescrit de faire une analyse de son sperme.
Le médecin lui domme un bocal stérile et fermé .

Le gars revient huit jours plus tard avec le bocal vide de sperme .

Il explique " ben docteur j'ai tout essayé " main gauche
main droite pendant une demi heure impossible d'y arriver .

Mon épouse même chose pendant une demi heure main
gauche main droite sans le moindre résultat

En désespoir de cause on a appelé notre jeune voisine ,
elle aussi a essayé pendant un quart d'heure , main gauche main droite
sans résultat .

Le médecin : QUOI VOUS AVEZ OSE APPELER UNE VOISINE ?
POUR FAIRE CA ???


Ben oui Docteur elle aussi, main gauche main droite pendant

un quart d'heure elle n'a pas réussi non plus à ouvrir le bocal !!

mdr bande de cochon!

loul

Alors : C'est un gars qui rentre dans un café et commande :
-PATRON ! Un wisky ,avant que ça commence !
Le patron lui sert son verre, il le bois :icon_cafe: ,et recommande :
-PATRON ! Un wisky ,avant que ça commence !
Le patron lui ressert un autre verre : il le vide en deux gorgées :icon_cafe: ,et rebelote:
-PATRON ! un wisky ,avant que ça commence !
Le patron le ressert ... :icon_cafe:
(j'abrege!)
Au bout du 12eme wisky :
-PAATRON ! HIPS(hoquet j'le fait bien hein! ) Un wiisky HIPS ! ,avant que ça commence ! HIPS!!
Le patron voyant les verres defiler mais pas la monaie "sonner":
-Dite donc ! Faudrais p'tetre penser à me regler mon p'tit monsieur !
Et là , le gars :
Ca y'est ...Ca commence...!!


RESTONS AU BAR! : :icon_boire:

C 'est un gars (pas le meme hein! un autre!) qui rentre dans un café et s'assoit .
le patron (là, c'est le meme ! c'est plus marrant !)lui demande :
-Qu'est ce que vous prenez ?
-Bah mettez moi un Ricard !
Le gars bois et s'en va . Le patron l'interpelle :
-Vous n'avez pas payé !
-Mais je ne vous ai rien demandé ,c'est vous qui m'avez proposer un verre !
Le patron surpris laisse partir le gars.
Quelques jours apres le gars repasse au cafe et s'assoit .
Le patron :
-Qu'est ce que je vous sert ?
Et hop ! la meme histoire ...le gars repart sans payer !
Le lendemain il repasse une fois de plus au café ,s'assoit, commande un morçeau de gruyère et commence à le decouper en petit cubes ,le patron intrigué lui demande :
-C'est pour quoi faire ?
-Pour aller à la peche !
-Ah oui ! Et avec ça ,qu'est ce que vous prenez ?
-Un Ricard !

lol moi je vais prerde un didg avant que ca comence ....!!!

Allez 1 ptit delire :

"Les mystères du corps humain"

Lorsque tu es assis(e) a ton bureau, soulève ton pied droit et fais
tourner
ta jambe dans le sens des aiguilles d' une montre. Pendant que ta jambe
tourne, dessine dans le vide avec ta main droite le chiffre 6. Ta jambe
tourne dans l'autre sens !!! Ressaie ça le refera quand même !
Énervant,
non ?

:5:

c'est une femme qui veut s'offrir un animal de compagnie.

Elle rentre dans une animalerie et regarde les animaux: chat, chien, perroquet, oiseau,... et elle aperçoit une cage avec une tortue. sur la cage, est affiché le prix: 2000 euros !!
La dame appelle le vendeur et lui demande ce qui justifie le prix.

le vendeur lui répond que c'est un spécimen rare: - "c'est une tortue qui fait des fellations! elle fait des fellations incroyables. c'est une suceuse fantastique!! offrez la à votre mari , il sera comblé... c'est la meilleure suceuse du monde!!!!elle fait des fellations fan-tas-tiques!!!

La dame réfléchi, se dit que ça fera plaisir a son mari et que au moins il n'ira pas voir ailleurs.
- c'est d'accord. je l'achète.
- très bien.ne dites rien a votre mari il vous suffira de la laisser seule avec lui, elle se chargera du reste.

le soir venu,la dame offre donc la tortue a son mari puis monte se coucher pour les laisser seul. Elle s'endort. Arrivé le milieu de la nuit, elle se réveille et constate que son mari n'est pas encore monter se coucher!
La dame descend au salon, ne trouve personne mais entend du raffut dans la cuisine.

Elle ouvre la porte de la cuisine et là malheur: le frigo est ouvert, les placards sont ouverts, il y a des aliments partout dans la pièce, au sol, sur la table,... et au milieu de tout ça son mari en train de faire un cassoulet , la tortue posé a coté de lui.
Sa femme ébahi:
- qu'est ce que tu fais?!
- dès que je lui aurait appris a faire la cuisine , tu fais tes valises.

...
- .

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne
voyagent
dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient
plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un
bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.

Quand le tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne
sont
assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Il se dit : " Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était
moi et elle m'a collé un pain. "

La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser mais il a loupé son
coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "

Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je
lui en recolle une autre, à ce con de Sarko."

je la connaissais pas celle la Lich, elle est bien