France Didgeridoo

Bon aller je m'y met... Je n'ai pas lu tout le topic, j'espère que vous ne la connaissez pas :7:

Les trois souris (ça ne parle pas des femmes :1: )

Ce sont 3 petites souris assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu principale.

La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un
morceau de gruyère? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne:
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ?Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres .
- Où vas-tu ? lui demandent-elles surprises.
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

Excellente!!!!!

Non c'est plus possible .. moi je venge les femmes

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!


L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Bon, vous allez dire que je suis mazo, mais elle m'a toujours fait rigoler :

Quelle est la différence entre un godemiché et un homme?
.
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. Un homme, en plus ça peut quelquefois sortir les poubelles.

Aller celle ci est un peu vulgaire, mais très fun

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Des son premier jour, il appelle la cafétéria et crie:
"Apportez-moi un café! Et en vitesse !"

De l'autre cote, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"

"Non" répond le jeune engagé.

"Je suis le directeur général de la société, imbécile!"

Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?"

"Non" répond le directeur.

"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone...

exellent aerendil je la connais mai elle me fait trop rire quand meme !! :7:

MDR

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe. La semaine suivante,
l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter
une chacun:
- Pensez un peu à l'avenir.. Vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore :
"Là, c'est Kévin, il est ingénieur " et "Là, c'est Amélie,
elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

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Pourquoi Gilbert Montagne se balance-t-il lorsqu'il chante ? Pour
être sûr de passer au moins une fois devant le micro.


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Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment
Jeanne Calment est morte à 120, Lady Di à 180.

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Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac de
supermarché ? L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les
enfants, l'autre sert à ramener les courses.

Point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
Ils étaient tous les deux bons conducteurs.

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Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery...
Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery

Quelle est la différence entre un congrès du FN et un préservatif?
- On ne peut mettre qu'un gland dans un préservatif.