France Didgeridoo

trop drole tes blagues gecko !

Comment peux on t'on fair aboyer un chat et mioler un chien ?

trés simple,
tu verse de l'essence sur le chat, tu aproche une allumette.... le chat va fair : WOUUUUUUUFF :a16:

ensuite, tu te muni d'une scie circulaire, tu l'aproche délicatement du chien...
il fera : mmmmiiiaaaaaaaaaaaouu :a6:

bon pardon c'est pas trés fin

Pascal a écrit :Je supose qu'il a eu une panne d'essence!

Ouinnn! :icon_pleurer: :C'est pas drole t'as trouvé ! (falait demander si il etait mort !)

ah fallait poser une question apres.........
ok ok ok :7:

les cacahuettes!

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.

Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.

Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

Mdr ! c'est trop gore !

Abstait ! :

Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
-Ca représente quoi, cette merde ? ? ?
-C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
-Ouais, ben je vois pas l'herbe
-C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
-Ca n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
-Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?

qu'est ce qui est pire que 9 bébés dans une poubelle ???




1 bébé dans 9 poubelles :5:

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Mr et Mme Abipu ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?



César










ps : je tiens à préciser que malgré cette blague, je ne suis pas raciste. A prendre au second degré

Bon ! Ca fait un p'tit moment qu'il n'y en a pas eut de postée (je suis sure que ça vous manquait !) Donc en voiçi une :

C'est un p'tit vieux sur un banc qui cause de ses souvenirs phalliques avec un autre :
-Tu vois , à 20 ans je n'arrivais meme pas à la tordre d'un milimetre!
A 30 ans j'arrivais à la tordre légèrement !
A 40 ans j'arrivais à la plier un petit peu!
A 50 ans je la pliais à l'equerre !
A 60 ans je la pliais en 2
Et là à 70 ans j'en fait ce que je veux !

Ce qui prouve bien que plus on viellit , plus on a de force dans le poignet :icon_bravo:

Et tu en es à quel stade Gecko? :7:

Voici ma contribution :

Un australien est en visite chez son ami belge et lui dit :
- Quand tu viendras chez moi, je te montrerais des animaux fabuleux ! On les appels des kangourous !
- (Le Belge) A bon ? Et qu’es qu’ils ont de si formidable ?
- (l’Australien) Ce sont des animaux qui saute sur la queue
- (le Belge) Ah bon ?…
Chez nous aussi on en a des animaux comme ça !
On les appels des morpions !

dites, est-ce ke l'histoire de l'homme ki trouve 1 lampe magik a déjà été racontée sans ke je l'aie vue? :8:
(pr ceux ki la connaissent : CHUT!!!!!!!!!!!!!!!) :6:

chai pas raconte on verra bien ! :4:

ah, cool!!! :icon_langue:

alors...

c l'histoire d'1 homme ki, 1 jour, trouve 1 lampe magik; le génie, ki est dedans, lui offre 3 souhaits...
1er souhait : le mec demande à être + bo et + intelligent... exaucé!
2ème souhait : le mec demande à être encore + bo et encore + intelligent... exaucé!
3ème souhait : le mec demande à être encore + bo et encore + intelligent... et hop!! il est transformé en femme!

:icon_blbl:

ps : je viens de retrouver plein de blagues ds mes archives! :7:

Javotte a écrit :Et tu en es à quel stade Gecko? :7:

Rooo...! Non mais ho...!

Vas- Flo ! Fais pèter tes archives
(Si t'as des courtes ,ça m'interesse pour ma signature) :arrow: MP

Allez, juste qlq unes!

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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...

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Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la
maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :
- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES!
DU
BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS
attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT!
MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS
TE
BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL
FAUT PLUS DE SEL!!"

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :
"M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça ?
Qu'est-ce
qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de
moi
en voiture..."

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Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone s'il
avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il entre
dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y a comme être
peu commun. Après un certain temps et plusieurs hésitations, il arrive à
la conclusion que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une
bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun... Il emporte donc son
mille pattes dans une petite boite blanche. Il prend soin de la placer
dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la
meilleure chose a faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un
bar se boire une mousse.

Il demande donc à son mille-pattes :

" Tu veux aller au Frank's prendre une bière ? "

Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu !

Il attend un peu puis redemande :

" Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière ? " Toujours pas
de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit
mille-pattes ne répond pas... Déjà bien agacé, il lui relance :


" BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE !?!?!? "

Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fait entendre disant
:

" PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!! "

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Une enseignante dans un petit village du Texas demande
>à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de
>Bush.
>
>Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais
>voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants
>lèvent la main excepté un garçon, Johnny.
>
>L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé
>d'être différent.
>
>Johnny lui répond:
>- "Je ne suis pas un fan de Bush."
>
> Elle lui demanda alors pourquoi. Johnny lui répond :
>- "Je suis un fan de John F. Kerry."
>
>L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est
>un fan de Kerry.
>
>Le garçon lui répond :
>- "Eh bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père
>est un fan de Kerry,alors je suis fan de Kerry."
>
>L'enseignante, quelque peu fâchée, étant citoyenne du
>Texas, lui répond
>
>- "Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote
>et ton père,
>un crétin?"
>
>Johnny dit :
>- "Je serais un fan de Bush!

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JOURNAL DE MARIE
>
>
>
>
>Samedi 15 novembre 2003
>
>
>
>Cher journal,
>J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière
>très étrange. J’avais fait du shopping avec des
>copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que
>c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un
>petit peu en retard à notre rendez-vous.
>Le bar où nous étions était bondé et très bruyant,
>alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit
>plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit
>mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il
>avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était
>triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans
>petit resto très sympa. Mais son comportement tout au
>long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il
>n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il
>semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention
>à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je
>sentais bien que quelque chose n’allait pas.
>Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même
>demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas
>repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant
>devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon
>appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose
>le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y
>avait vraiment rien dont il avait envie de me parler.
>Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais
>il a à peine haussé les épaules et il a allumé la
>télé.
>Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me
>coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui
>ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a
>tourné un instant la tête vers moi en souriant
>tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la
>chambre.
>Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus
>tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé
>toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien
>que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis
>sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà
>trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le
>courage de me le dire en face.
>Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
>
>
>
>JOURNAL DE JEAN
>
>
>
>
>Samedi 15 novembre 2003
>
>Fait chier. L’Angleterre a battu la France en demi
>finale.
>J’ai quand même niqué.

Javotte a écrit :L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de
moi
en voiture..."

mdr, c'est trop vrai ca en plus ! :6:

sinon merci pour ces blagues javotte, elles sont bien sympathiques :7: