Blague du jour de Gecko

[Javotte]

AMI de la poésie, BONSOIR!

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La maîtresse demande « Chacun votre tour, vous allez me raconter ce que
vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.»

Et chacun leur tour, ils racontent :

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'O.M. et
puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça
marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça
marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si
ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit
Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

[m1ro]

mdr :7:
sacrée Javotte !

[Gecko]

Moi ,plus tard je serais grand joueur de didge !
Et puis si ca marche pas :je deboucherais les tuyaux ! :1:

[Le Bourdon]

Excellente ta blague Javotte!

[Candy]

trop fort javotte

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En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
- "Qu'est-ce qui se passe? "
L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Sarkosy en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. "
Le chauffeur demande : " -Et les gens donnent combien ? "
- "5-10 litres...ça dépend....... "

[Gecko]

Pliééé... pété...mdr

moi j'ai un fût ! C'est où les dons ?

[barnabulle]

Moi, moi je veut allumer la bougie ! si vous plait m'sieur ! :icon_vert:

[Hoote]

mdr nico,

moi j'suis prêt a tomber en panne je siffonne :icon_clindoeil:

[Gecko]

Aller une autre !

TOUT CA POUR UNE PETITE ....





Après une soirée, un gars ramène sa copine
chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant
la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se
sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une
main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et
lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:

- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir

Lui

- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ?
demande-t-il d'une
voix
haletante.

Elle

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ?

La fille du juge local se doit d'être exemplaire!



Lui

- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

Elle

P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

Lui

- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

Elle

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux
pas

Lui

- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit

Elle

Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

Lui

Je t'en suppliiiiiiiiie...

Elle

- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de
dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une
voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de
la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en
bataille, les yeux bouffis,
et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire : " Soit tu lui fais sa pipe,
soit moi je
lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu' elle peut
descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis
à ce con, d'enlever sa main de l'interphone " !

[Candy]

aller qq blagues pour animer le forum un peu mort en ce moment...


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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
joué à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il
n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...

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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!

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C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon
portable, ça te va?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro....
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou
lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et
qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement
et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

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Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14
millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14
millions de musulmans !!!

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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner
quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler
une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre
himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se
laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire) : Alors, ce n'est pas une femme, c'est une
perle.

[lich]

excellent Nico !
merci j'allais presque me résigner à devoir bosser tellement c'est mort ici :6:

[Flo]

sympas ttes ces ptites blagues nico! je me marrais tte seule devant son ordinateur!
(au fait j'avais loupé celle de l'interphone déjut juillet. mdr)

[Le Bourdon]

Excellent Nico!!! J'aime bien celle du poisson mort C'est une perle (si je puis dire :4: )

[zalem]

merci nico,j'ador trop terrible !

[eLsa]

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police.